??????

Jag är i stor chock, är det inte de ena så e d det andra!
Hennes hjärta slutade slå, hon va medvetslös, hon ville inte mer....varför sa hon inget till mig? varför sköt hon bort mig ifrån henne? Jag som alltid funnits till för henne hela jävla tiden!
Blir så förbannad.......JAG ÄR ARG O SKIT FÖRBANNAD på dig!
Hur kan ett liv bli så omvänt på så kort tid?
älskar dig människa....gör inte om detta ALDRIG mer!!!!

söndag

Jag är som en osynlig själ, jag finns men syns inte...i andras ögon är jag en som bara e.
Jag är vilsen i mig själv just nu, mkt händer i mitt liv och jag känner mig otrygg i allt jag gör.
vem är jag? vad vill jag??
just nu vill jag bara få ut alla tårar som fyller min själ och kropp. vill försvinna, vill bli liten igen, utan beskymmer och ansvar kring livet.
Jag är inte jag längre, eller vem e jag igentligen?
vill upp bland molnen och titta ner på all orättvisa som finns här....vill somna in bland stjärnorna, vill skrika så högt att jag tappar rösten....vill inte va här längre, har hållt den jävla masken tillräckligt länge nu....
orkar inte, vill inte va den jag är mer!

varför???

Hur kunde detta hända...??
först min dotter och nu mina 2 pojkar...de togs ifrån mig.
va gör jag för fel?? är det mitt fel?
Seperationen var svår, han tog sitt pick o pack och stack....stack med barnen.
Han svor, han bråkade och där stod jag helt jävla maktlös.
Mitt liv e menat till detta....jag ska stå ut med svårigheter...orkar inte mer nu.
SAKNAR MINA BARN ........står inte ut med detta. de e borta!!

gahh...

Okej...skratta, gråta eller bara låta de va???
Gjorde bort mig totalt igår när jag gav mitt nr, till en kille som jag trodde kollade in mig...men de gjorde han faktiskt,,,och han tog imot den , o gav mig ett varmt leende=)
men sen idag så står han där med en tjej....vet inte om de e flickvän el annat...men kände bara att jag ville gömma mig....men jag ångrar inte det..
skit kul och bara våga...annars vet man aldrig vad  som händer=)
mysig dag idag...30 min i skolan sen så slutade vi..åkte iväg med ett gäng in till stan o fika och jag skaffade en ny Iphone=)
nu e jag helst snurrig och ine fått i mig någon mat alls förutom en liten bulle vid 10. men lovar mig sj att jag ska ta nåt litet snnart....
Okej NU!!!!...BLÄÄÄÄÄÄÄÄ...skit tufft att göra det men måste!
måste hitta mitt JAG i allt som händer i mitt liv just nu!!!
kram kram

Ångesten.....

Jag mår bra....Det intalar jag mig själv hela tiden....
men ångesten kommer fram och avslöjar mig...ångesten tar över.
Jag har vänt på sidan och påbörjar ett nytt kapitel i mitt liv..som ensamstående?? sjuk?? student??kvinna?? flicka??
det är det jag vet inte vem jag är just nu...sakar min ano röst ännu mer just nu...nån som kunde trösta mig och säga att det jag gjorde var rätt...att jag var på rätt väg.
Ångesten du finns men en stor del av mig vågar inte ha nåt med dig o göra...och jag tar till annat hjälpmedel istället!!
gör jag rätt?? det är ingen som säger något....ingen som vågar eller ingen som bara ser det jag gör??
Jag vill tillbax till min egen värld.....bara för en liten stund!!!!

Hej Igen!

Guuud trodde att denna blogg var borta, trodde verkligen att jag hade raderat bort den, men så bara dök den upp igen....ett tecken kanske??
Mitt liv just nu!!!!
det är mkt som pågår i min själ och i min omgivning....frågan är bara hur fan ska jag hantera de??
Många bloggar handlar om mode, smink, och sånt som världen tror sig är det viktigaste....men jag bloggar inte för omgivningen, utan jag bloggar för mig själv, och mina minnen!!
welcome to my world!!!

huorty


Jag är nervös, nervös för hur världen ska slå till, nervös för min syrras skull som snart ska krysta ut en lite bebbe, nervös för min roll som moster.

Men komnstigt nog e jag inte nervös för sjukdomen, jag är bara rädd där, rädd för att hamna i samma spår igen.

För nu händer samma saker som innan min insjuknande, och det e väl nu jag måste kunna hantera de på rätt sätt.


S.K.I.T

Det är va allt e just nu

känslor o tankar

Fånge i mig själv
kommer inte ut
instängd
dömd att leva
inne i mitt jag, mitt fängelse



Gråt kan misstolkas
Andra ser svaghet i gråt
Andra ser brist på självkontroll
i gråt
Det är synd om dom som har
missförstått gråten

Gråten är en del av livet
Den är vår ventil
Att inte gråta är att förtränga
känslorna.
För mycket förträngd gråt, brister
förr eller senare.

Släpp gråten fri.. känn så mycket
lättare allt blir

Jag är Jag

 

Våga vara den du är

Våga vara till besvär

Satsa på att vara rak

 

Våga bjuda på dig själv

Stora, djärva planer välv

Vägra låta dig förtrycks

Ge dig själv en chans att lyckas

 

Lita på att du kan duga

Sluta upp att ängsligt buga

Strunta blankt i Jantes lag

Visa stolt att ” Jag är Jag”


VÅGA

Nu ska jag VÅGA VÅGA VÅGA VÅGA VÅGA VÅGA VÅGA VÅGA VÅGA VÅGA


VÅGA LEVA MITT LIV, VÅGA TESTA, VÅGA MÖTA, VÅGA VARA, VÅGA ÄLSKA VÅGA NJUTA, VÅGA FALLA, VÅGA SKRATTA, VÅGA GRÅTA.....VÅGA LEVA HELT ENKELT=)

Jag måste...

Har vart nere nu ett par dar,,,hatar d! Men E e i goda händer nu men det va mkt mkt nära att hon hade dött.

Jag satt o tänkte idag på mina 15 år, minns 1a gången jag blev inlagd på BUP...jag va så nära döden man kan komma, hade jag inte blivit tvångsinlagd o dit lurad så hade jag vart död nu. Det konstiga är att man ändå hamnar i samma skit igen, det är som om döden inte fanns precis runt hörnet. Man går ner i vikt man svälter man låser in sig i ano världen igen.

Jag har verkligen tröttnat på detta liv, jag kämpar som fan varje dag jag vet  att det e en lång resa, men fan jag ska vinna.. Jag har förlorat en gång o de va min dotter, o varför jo pga anon....o nu ska jag inte mista nåt mer i mitt liv...


Som en larv, utvecklas man och blir en vacker Fjäril

varför...

 

Har haft en tuff natt en jobbig dag, mkt i tankar och mkt känslor.
En nära vän, gjorde nåt hemskt igår kväll, o det var såå nära att det hade gått fel, Är glad över att man lyckades stoppa de, Fan jag älskar den personen som min egen syster, detta får inte hända...Allt e sjukdomens fel, FAN VAD JAG HATAR DIG ANO....är så förbannad ..varför finns detta helvete?

Jag är såå rädd att hon nån dag ska göra d igen och att det då blir som hon tänkt sig...dU VET vem du e, Jag älskar dig o du vet att jag enbart gjorde de för din egen skull..

Hade ett behövande samtal med en av mina lärare, och jag behövde bara släppa allt och låta tårarna rinna ut lite..Jag orkar inte med detta mer, men de e en bit kvar för mig....

this life is not mine



Har insett nu meningen med min mening....o nu ska jag köra min egen väg.

Innan har jag valt min väg på andras bekostnad,,,att bánta, svälta, fly, gömma mig...fan trodde d va för min skull men ihe**ete heller.. Men de fick mig att fastna i de banorna...jag e fast där,,,kommer ha sjukdommen i mitt liv hela livet....Just i denna stund så vill jag ner ner ner....vill inte ha den siffran på vågen, vill inte se mat....men jag tänker inte ge mig...jag har fan kämpat sååå långt i så många år ..

En vän skyllde på mig för att jag inte kom o hälsa på henne o såg d nya tillskottet, men hallå hon visste i vilken värld jag befann mig i, jag låg inlåst, gick på behandlig, hade ett helvete....o fick jag jag besök av denne person...NEJ!!!...men jag e en som inte kan va sur arg på nån utan jag hör ändå av mig osv....men blir knäpp att detta ska sänka mig i botten......




detta e min tatu i när när bild

I DID IT!!!

Nu e jag Tatuerad...shiiit va nervös jag va först men man kände smärtan i ca 2 min sen så vande man sig=)

Han va otroligt bra, hade ett underbart sällskap me=)

Just nu har jag ingen ro i kroppen, vill bara ut o springa sisådär några km....de e anon som spökar nu...skit jobbigt o skit tufft...ORKAR INTE!!!!




LÄGGER IN BILD PÅ TATUN SEN.....LOVE

Trogen, vän, ytlig....inte engångtill


Varför ska man hela tiden drabbas av ytliga vänner?...FAN....jag vill inte va som en j*vla svans runt alla andra, jag vill inte va den som ringer, jag vill inte va den som frågar , jag vill inte va den enda som bryr mig....Varför ska JAG hela tiden bli nertrampat....vafan, nu räcker d....nu skiter jag i alla som skiter i mig, som bara kommer när de känner för d....

Jag e jag thats it

HATAR HATAR DETTTA

OHHHHH....Orkar inte gå igenom de en gång till varför varför??

Va fan gör man för misstag....nu skiter jag i allt o alla...bryr mig verkligen inte...blir så pissförbannad på detta!!


Ytligt folk når mig inte.....Jävla sjuka sjukdoms jävel......

rädd för mig själv!


Jag är rädd.....rädd för främlingen som sakta tar över min kropp.
Jag är rädd för vad den kan göra med mig, kan jag kontrollera de=?
Jag är så rädd för mig själv, vet ju inte vem jag är...vem är jag , o vem var jag?

Vågar jag ta detta steg nu...att verkligen se vem JAG är?...jag är rädd...så jävla rädd!!

Jag ville ju bli en annan person nån som omgivningen trivs med, nån som jag kan trivas med....men jag vet just nu inte vad som händer....vem Fan är främlingen i min kropp??

Jag Är så RÄDD!!!!! 

Fjäril....

Nu har jag gjort de, jag har  vart sugen i såå många år men nu har jag gjort d, eller ska göra d..Den 5 mars ska jag tatuera mig...är sååå nervös men motivet e jag...det e en fjäril...mitt citat under sjukdoms livet var o är forf...du ska från en larv bli lika vacker som en fjäril och flyga fritt!!....Thats why Im gonna di it!=)



JAG= FEL


Vad gör jag för fel igentligen? Hatar detta...hur mkt man än försöker så funkar inget...Mina relationer, mina vän kretsar...allt sabbar jag!  Jag försöker bara va mig själv och verkligen gör allt men ne det funkar verkligen inte.

Ibland så  kan man längta tillbax till ätstörningens stängda värld, då man bara tänkte på sig själv och höll sig undan allt o alla!....Ingen kunde säga till mig hur jag skulle va eller beete mig.

Måste jag verkligen ändra på mig, på min personlighet? Fan denna person som jag e idag, är främmande för mig själv, har ju inte vart denna person som vill mkt, som vill ha spänning....men jag kanske gör fel...hjälp mig: Hur lever man ett liv, med vänner med relationer med sig själv utan att man stöts undan???


För just nu känner jag mig ensam....

Shiit Pommes....

Hej o hå,,,,fy fan vad Lina e på!!

Jag e knäpp, för ärlig..gahhhh..hahaha..fattar inte vad jag har gjort, ångrar jag det...NEJ!!!
jAG GJORDE D FÖRBJUDNA....

Igår va e bra dag, va ute på barrunda med Marie,,så jävla kul , fyfan vad jag behövde detta..jag e levande igen jag finns...folkser mig för den jag är!

Marie TACK!!!! Du ser mig verkligen...sååå djupt in i själen.

Okej Jaf har gjort sååååå mkt i mitt liv har gått igenom helvete och tagit mig fram till spänning nu...jag utmanar mig själv, utmanar livet ...fyfan varför hålla tillbaka på allt....Mina känslor...ska inte döljas mer ALDRIG...Sjukdomen har redan gjort de för länge,,,, FAAANNNNN.....SHIIIIT HAHAHA....okej ska lugna ner mig men om ni bara visste va Lina har gjort....jag tror detta e jag Lite ialf=)


Vet ni....nu ska jag verkligen leva njuta och våga....och de som har nåt emot de...kiss my ass!!!


loveeeee Okej lite lullig på ett helt eget dans golv med Marie!!! shake your ....................

Tidigare inlägg
RSS 2.0